Hochbegabung

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Es gibt da diese Mütter. Spezielle Mütter! Die wissen direkt nach der Geburt ihrer Kinder:

„Schau dir nur die hohe Stirn an, das Kind ist hochbegabt!“

Kleine Details, wie Geburt durch Saugglocke, werden gekonnt weggelassen. Diese Art der Austreibung macht selbst aus Stirnlosen, einen Denkerkopf. Aber bitte.

Sie betrachten in Glücksseeligkeit ihre kleinen Scheißer und erkennen in jeder noch so kleinen Kleinigkeit, eine Besonderheit, die ihr Kind von anderen abhebt.

Seit ich selbst Mutter bin, habe ich meine Soaps wie „Sex and the City“, gegen „Verzogene Bälger auf Spielplätzen“, eingetauscht. Dort saß ich auf einer Bank, meine Normalokinder spielten im Sand und ich lauschte dem Treiben der Elitemütter.

„Gesine, hast du gesehen wie Johannes Baptiste seine Schaufel hält? Er ist motorisch so weit vorne, unglaublich!“

Gesine guckte etwas verstört.

„Aber er hat dem Kalle die Schaufel ganz schön heftig über den Kopf gezogen!“

Starmami Heidrun war nicht zu verunsichern.

„Aber hast du den Winkel gesehen, Gesine? Das war nicht einfach so bum bum! Das hatte was Episches!“

Gesine schwieg.

Genug Zeit, um weiter zu prahlen.

„Und wie er schon sprechen kann! Wir erziehen ihn ja fünfsprachig. Mandarin mag er am liebsten! Johannes Babtiste, sag zu der Mami doch mal was Chinesisches!!!“

JB dachte angestrengt nach….

„King Kong kakka scheiße!!!“

Die Hochbegabtenmutter war entzückt.

„Hast du das gehört Gesine, hast du das gehört???“

Gesine hatte eine Frage.

„Er verwendet ganz schön viel Fäkal Jargon! Woher hat er das?“

Empörter Blick von Heidrun.

„Ganz ehrlich Gesine? Man könnte fast glauben, du bist ein bisschen eifersüchtig. Das sprachliche Abgleiten in das Stuhl und Urinal Vokabular zeigt deutlich seine beginnende Bereitschaft, trocken zu werden. Und das fünfsprachig, meine Liebe! Ich hingegen, habe deinen Julius überhaupt noch nicht sprechen hören!“

„Julius ist 6 Monate!“

„Da war mein Johannes Baptiste aber schon wesentlich weiter! Sag kakka scheiße auf französisch, Liebling!!!“

JB war gerade damit beschäftigt, einem dreijährigen Mädchen Kaugummi in die Haare zu kleben und Regenwürmer daran zu befestigen. Heidrun sprang schreiend auf.

„Und jetzt macht er auch noch Kunst! Johannes Babtiste, die Mami ist ja so stolz auf dich!!!“

Meine kleine Tochter unterbrach Heidrun mit so lauten Pupsen, dass ich empörte Blicke erntete. Ich zuckte mit den Schultern, lächelte sie freundlich an und schaute auf die Uhr.

„Das war Beethovens „Mondscheinsonate“! Das macht sie immer, wenn sie müde wird. Wir müssen los.“

So ist das mit der Hochbegabung……

(c) Sunny Möller

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5 Gedanken zu “Hochbegabung

  1. k.fischer schreibt:

    Tja, und dann war da noch die Mutter im Geburtsvorbereitungskurs, die , als ich vom Apgar erzählte ( bis zu 10 Punkte erreichbar) ,im Brustton der Überzeugung ausrief, IHR 1. Kind hätte 12 gehabt… „Ja…“ , sagte ich daraufhin: „2 Punkte für Atmung, 2 für Hautfarbe, 2 für Muskeltonus, 2 für Herzschlag, 2 für Reflexe und diese letzten 2 Punkte für Intelligenz…“ Ich habe doch lieber so ein Normalo-Kind, das mir einfach alltäglich Freude bereitet! LG K

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  2. Wortman schreibt:

    Egal jetzt ob Mütter oder Väter… bei solchen Explaren könnte ich ausrasten.
    Besten Beispiel auf Arbeit. Frau rennte telefonierend aus dem Flugzeug, geht die Gangway hoch. Am Ende kommt sie zurück.
    „Ich habe ETWAS im Flugzeug vergessen.“
    „Sie dürfen nicht wieder einsteigen. Wenn sie mir sagen, was es ist, kann ich vielleicht schauen“, sagte die Sicherheitsperson.
    „Mein Kind ist noch darin.“
    Mit Rücksprache mit dem Personal durfte sie dann unter Begleitung wieder rein.
    Da kam nur kein Kind raus… sondern ein paar Monate altes Baby im Maxicosi.
    Ich hätte ihr sofort das Kind weggenommen.. aber das darf man in Deutschland ja nicht… Da stehen solche Mütter auch noch unter Artenschutz.

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